três.

ela fechou os olhos:
- não posso olhar para ti quando te disser isto!
- eu sei o que vais dizer e não quero ouvir.
- tem de ser.

o mundo às vezes demora só três segundos a acabar, já viste?

tumor.

a cara corada, as palmas das mãos suadas, os joelhos a tremer, dor de barriga, costas direitas, tique nervoso no pé, hiperventilação, arritmia, falta de ar. amor. uma doença, um tumor benigno alojado no coração. dores, sorrisos, medo dos resultados. amor. conselhos, análises, apoio, reacções adversas, dizer aos pais, aos avós, aos amigos. contar ao mundo inteiro. amor. uma sentença, uma morte anunciada, um presságio. de algo mau, de algo bom, o medo. sempre o medo. do amor. que é mais forte do que tudo.

woody allen.

Na minha próxima vida, quero viver de trás para frente.
Começar morto, para despachar logo o assunto.
Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo.
E depois, estar ppronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí torno-me um bébé inocente até nascer.
Por fim, passo nove meses flutuando num “spa” de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois – “Voilà!” – desapareço num orgasmo.

medo.

dizem-me dia após dia para te escrever uma carta sem ta enviar, e despejar do peito tudo o que magoa, que fere, que arranha cá por dentro. já te escrevi muitas. algumas enviei sem selo, outras sem envelope, algumas estão ali ainda a ganhar coragem em cima do aparador. tenho medo de escrever para ti, não porque me leias as palavras, nem percebes português, mas porque ao me sairem do peito eu perco-as e tenho medo de não mais as encontrar. tenho medo de tanta coisa, já te disse, sou uma medrosa. tenho medo que as palavras fujam de mim e eu as mais não veja. no final de contas, palavras a gritarem no meu coração é tudo o que tenho para me lembrar de ti, tudo o que me sobrou de nós.

amor.

dizes que me amas e é como um murro no estômago. não te amo. não gosto de palavras pesadas. diz-me antes que gostas de mim, assim ao de leve como se de uma brisa se tratasse, e di-lo sem em olhares nos olhos fixamente, nao mo digas depois de me dares a mão ou antes de eu adormecer. diz-mo antes como se estivesses apenas a constatar um facto, não esperes resposta, não recites as palavras, cospe-as como se estivesses a comentar que gostas de gelados no verão, como se fosse algo óbvio e desinteressante, como se não dependesse de nada disso o nosso bem. como se eu nao tivesse de te amar de volta. não te amo. gosto de ti, sim, mas o amor é breve e pesado, como uma tempestade, que chega num piscar de olhos e arrasa tudo à sua passagem. eu não gosto de devastação. não mais do que não te amo. pesa-me o peito, dói-me a ferida postulante das palavras que passaram de prazo e nunca chegaram a curar. não me laceres a pele que eu tenho má cicatrização. ama-me sem mo dizeres. e sem mo mostrares. lembra-te que não há ninguém que me ame mais do que eu, excepto talvez a minha mãe.

shane.

You know what really starts to piss me off after all? Is when couples always say the word "we". I hate it! "We think", "we may", "we might"... but "we feel", that's the big one. Feeling is a solitary emotion. So you may feel like your falling in love, and I - me - might feel like i'm being caged!

dactilografia.

uma noite, uma concha, um recado, um desenho no canto de um papel em branco, um pacote de chá vazio, um tiquetaque do relógio, um momento, outra noite, um dia qualquer, o sol a brilhar ou a chuva a cair, mais um desenho no canto de um papel em branco, um disparar da obturadora que imortalizou o momento, este ou outro qualquer - qualquer momento - um pacote de açúcar com uma mensagem, uma tatuagem, uma pulseira, um sapato de salto alto, uma bicicleta, mais uma gota de chuva, um chocolate quente ou um gelado, a janela aberta, pensamentos a saltarem pela janela de se sentirem idiotas, eu a sentir-me idiota no meio da sala, sentada no sofá, onde escrevo, onde ouço mais uma música, a música é sempre a mesma, no canto do papel em branco rabisco mais um desenho, deixo cair mais um pouco de areia na ampulheta que rege o tempo, empurro a ampulheta da janela abaixo e ela parte-se lá em baixo, não é preciso máquina para imortalizar o momento, fiquei para sempre presa aqui, neste mesmo, neste instante - um instante qualquer.

bang bang

um tiro no coração. palavras. palavras que doem como tiros. um tiro no coração. o som horrivel do corpo a cair no chão, da alma a cair do corpo, do coração a rasgar-se, das lágrimas a fazerem-se rio. um tiro no coração, uma palavra, um gesto, um grito. voltar à vida, virar as costas. dois tiros no coração. cobardia. não um tiro, mas dois. ensinaste-o a disparar como tu.

poemas.

sobre ti vão-se escrever poemas. sobre os teus olhos, o teu sorriso, ou apenas sobre a maneira como a tua pele se estende pelo teu corpo chamando a minha pele para si. vão falar sobre a maneira como pronuncias determinadas palavras, como "amor" se enrola na tua língua. como não gostas de para sempres nem de finais nem de despedidas. sobre ti vão-se escrever poemas. livros inteiros. sobre ti vou escrever sem palavras, em lágrimas e sorrisos, em saudades, em pensamentos escuros, em pensamentos claros, sobre ti vou escrever muito mas outros escreverão mais ainda, de certeza. sobre ti vão-se escrever poemas. de amor.

Pessoa

«Que retrato de si mesmo pintaria Fernando Pessoa, se, em vez de poeta, tivesse sido pintor, e de retratos? Colocado de frente para o espelho, ou de meio perfil, obliquando o olhar a três quartos, como quem, de si mesmo escondido, se espreita, que rosto escolheria e por quanto tempo? O seu, diferente segundo as idades, assemelhado a cada uma das fotografias que dele conhecemos, ou também o das imagens não fixadas, sucessivas entre o nascimento e a morte, todas as tardes, noites e manhãs, começando no Largo de S. Carlos e acabando no Hospital de S. Luís? O de um Álvaro de Campos, engenheiro naval formado em Glasgow? O de Alberto Caeiro, sem profissão nem educação, morto de tuberculose na flor da idade? O de Ricardo Reis, médico expatriado de quem se perdeu o rasto, apesar de algumas notícias recentes, obviamente apócrifas? O de Bernardo Soares, ajudante de guarda-livros na baixa lisboeta? Ou um outro qualquer, o Guedes, o Mora, aqueles tantas vezes invocados, inúmeros, certos, prováveis e possíveis? Representar-se-ia de chapéu na cabeça? De perna traçada? De cigarro apertado entre os dedos? De óculos? De gabardina vestida ou sobre os ombros? [...] Ou, ao contrário destas eloquências, ficaria sentado diante do cavalete, da tela branca, incapaz de levantar um braço para atacá-la ou dela se defender, à espera de um outro pintor que ali fosse tentar o impossível retrato? De quem? De qual?»

José Saramago